С Еленой Тарутиной я знакома лично, мы вместе обучались коучингу в Международном Эриксоновском Университете. И для меня это очень значимый человек, хотя общаемся мы очень редко. Знаете, бывают в жизни такие люди, встречаясь с которыми ты общаешься с ними словно знал их много лет. Вы на одной волне, а внутренний мир этого человека– огромный, как космос, и глубокий, словно океан. Елена из таких людей. И она – настоящий Творец, и не только в своем творчестве, но и в жизни.
Эта статья из ее личного блога: «Художник Елена Тарутина»
О себе, своем творческом пути и Школе «Быть художником»
Основные факты — родилась и живу в Москве, закончила МАрхИ, архитектор, дизайнер, с 2007 г. в нем же преподаю, член союзов — дизайнеров и архитекторов, ищущий себя художник и скульптор; с недавнего времени коуч; а в целом — человек, которому интересно развиваться и открывать мир, себя, людей, места и многое другое. Мой муж — тоже архитектор (и тоже ищущий своё другое предназначение).
Наша архитектурная студия (с нашим третьим компаньоном) называется Архгараж (http://arhgarage.ru/)
У нас трое детей — мальчишки — 13 и 8 лет, дочка 1 годик и все они рождены дома.
Теперь немого подробнее)
С творчеством у меня отношения были всю жизнь, рисовать и делать что-то руками хотелось всегда. Жанры и материалы были самые разные. Мне кажется, не было такого кружка, куда бы я не ходила. Клеила, резала, красила, соединяла, лепила. Но вот в художке проучилась только год — было нестерпимо скучно.
В 8-м классе, при стечении случайных обстоятельств попала в экспериментальную школу, что и определило всю дальнейшую жизнь.
В школу пришли преподавать выпускники-архитекторы — ученики моего будущего профессора Александра Ермолаева, открывшего впоследствии целые художественные вселенные. Тогда и началось знакомство с самой разнообразной мировой культурой — искусством, дизайном, архитектурой, полиграфией, фотографией, скульптурой — и навсегда стало частью моей жизни. Это было просто взахлёб — как будто наконец показали настоящую жизнь. Увлекало и окрыляло. Эти четыре последних класса стали периодом упоительного всеохватывающего творчества, какого-то мощного внезапного открытия себя и искусства. Тогда я поняла, что все вокруг — это материалы для творчества. Знание, которое даёт свободу.
Рисовала ночами взапой, днём — собирала на улице куски металла и дерева, чтобы потом делать из них огромные рельефы. Сама пилила, сверлила, прибивала, — все инструменты были освоены прекрасно. Наверное, занятие не для юной девы, но это все дало возможность обрести Себя. Открыть колоссальный внутренний источник силы и творчества. Когда восстанавливала себя из тупика три года назад, мне очень помогли воспоминания об этих состояниях.
Позже было, наверное, больше глубины, погружения, «сакральных» знаний, профессии. Принадлежность к закрытой общности. Колоссальная база, которая стала внутренней органикой и опорой.
Но одновременно — потеря себя как плата за все это. Разрыв с творчеством как с состоянием увлекательной внутренней игры, разрыв с собой. Творчество стало развиваться по заданным извне законам, получило критерии и вектор, с которым нужно было сверяться. Не буду говорить, что они были плохи, напротив — прекрасны и уникальны. Они создали меня. Но парадокс в том, что создав одно, утратилось другое. Оно перестало быть моим — нужно было, чтобы его приняли, «согласовали». И источник закрылся.
Вряд ли смогу пока рассказать про этот период жизни подробнее и понятнее. Возможно, когда-нибудь.
Если говорить про факты, то поступив в МАрхИ, продолжила погружение в любимые материи, только на другом уровне. К рельефам добавились макеты, к живописи — чертежи. Но жило все это какой-то общей жизнью, смешиваясь в один сложный жанр на почве дизайна и архитектуры (например, доска с подачей какого-нибудь проекта школы выглядела как сложная живопись с элементами рельефа). После института эксперименты с жанрами и материями продолжились — полиграфия, архитектура, интерьеры, дизайн книг и фирменных стилей, мебельные и скульптурные объекты, даже украшения. Причём все это делалось с ощущением связности всего со всем — я могла делать квартиру как живописец, дом или книгу как скульптор, а фотографию и рисунок как архитектор. Во всех этих жанрах намного больше внутренних связей, чем кажется на первый взгляд. И все они действительно увлекали.
Не хватало одного — творчества в чистом виде. Творчество. Это была болезненная тема, наполненная ожиданиями, проекциями и ограничениями окружающего коллектива. На неё отводилось не больше 2-3 недель в году — на летнем пленэре, часто на практике вместе со своими студентами. И если в течении года на занятия творчеством было наложено почти табу, то в этот период нужно было быстро выдавать высококачественный выразительный и глубокий материал, причём делать это легко и особо не заморачиваясь. Нужно говорить, что это оборачивалось многолетним творческим кризисом? Думаю, что это понятно и так.
А тем временем, этого не хватало все сильнее. Попытки заменить чистое творчество всеми вышеуказанными жанрами продолжались долго. Потом родился первый ребёнок. Товарищ был (и остаётся) очень активный, делать с ним было невозможно ничего. Но я пыталась, хоть и не получалось. Когда ему исполнилось 2 года, начала преподавать в МАрхИ (архитектурное проектирование, пластику, живопись, рисунок). Как всегда и везде, мне снова было очень интересно.
Но получилось, что ко всем моим направлениям добавилась ещё и педагогика. Чувствовала себя растянутой за ниточки во все стороны, — стою и не могу никуда сдвинуться.
Писала списки и огромные планы по всем проектам. Двигалось все крайне медленно. Ребёнок жёг. А мне безумно хотелось рисовать. Но этого пункта не было даже в списках — все равно бессмысленно. И тем не менее, несколько раз в год мне удавалось дорваться — результат никогда не радовал.
Потом появился второй ребёнок. Стало ощутимо тяжелее. Понимала, что нужен выбор и приоритеты, что нельзя разорваться — но ничего не могла отпустить.
Так продолжалось ещё несколько лет. Пока не загнала себя до полного опустошения — ты преподаешь студентам творческие дисциплины, внутри тебя пусто, а им ты отчаянно завидуешь, что они этим могут заниматься, а ты — нет. Полный абсурд.
Поворотными моментами стали несколько встреч с художниками, которые добили. Поняла, что больше не могу так — надо что-то менять.
Тут надо сказать, что все это время, кроме того, что я бесконечно переписывала все новые и новые планы по всем направлениям (я только писала — реализовывать по-прежнему почти не успевала), я ещё активно увлеклась саморазвитием, участвовала в разных тренингах, курсах и программах, вела дневник, делала разные упражнения по поиску самого главного — того, от чего дух захватывает. Проблема была в том, что захватывало его от многого, хоть и в разной степени. Конечно, никакая моя деятельность никогда и не была связана со скучной рутинной или офисной работой. Но это даже усложняло дело.
Так или иначе, все направления мне нравились, и сделать между ними выбор не представлялось возможным. Вспоминаю, как я снова и снова рисовала на листике 6 крупных областей-профессий, которые на тот момент были, и почти плакала от безнадёжности и отчаяния.
Чтобы разобраться в себе, выбрать главное, или наоборот, понять как стать супер-эффективной и начать успевать вообще все, в тот период я даже пошла учиться на коуча в эриксоновский институт, и закончила какую-то там ступень с золотым дипломом. Мне хотелось понять механизмы, как это все работает. Многое я и поняла, только вот не видела очевидного — то, что больше всего меня окрыляет, лежит прямо под носом с табличкой «не приближаться».
Итак, три года назад я поняла, что если не изменю хоть что-то, просто умру. Начала рисовать чаще и больше, — это было мучительно. Времени не было по-прежнему — проекты, преподавание, дети, а сделать плохой рисунок я себе не разрешала. Идей не было, результат снова не радовал. Правда, как раз тогда я завела блог Быть Художником (http://tarutina.ru/) и стала в него писать — о творчестве, жизни, и многом другом.
Сдвинуться дальше мне помог Армен Петросян. Я тогда случайно нашла его и сразу же вписалась в его стодневку по саморазвитию, интуитивно поняв, что мне туда. И не ошиблась. Про малые шаги я слышала до этого не один раз, но только Армен открыл их для меня всерьёз. Именно он показал, что можно упасть хоть 100 раз, главное подняться 101. Именно он развеял моё хорошо сформированное (и подкреплённое годами практики) представление, что развитие там, где бъют палками по голове. Ни-фи-га, друзья. Развитие там, где принимают и поддерживают, где можно ошибаться, падать, делать плохо и неправильно. И тогда, рано или поздно, оно превратится в хорошо, правильно и круто. Тогда появится внутренняя Сила, драйв и азарт. Тогда станет интересно просыпаться по утрам, чтобы скорей воплощать задуманное.
Я невероятно благодарна Армену. Уже во время моей первой стодневки с ним начало появляться огромное количество идей о том, как быть дальше, как развивать то, что я хочу, в заданных жизнью условиях.
И через четыре месяца я начала свою личную рисовальную стодневку — 1 января 2016 года я, зажмурившись от страха, написала об этом в фэйсбуке. Дала публичное обещание, что буду 100 дней рисовать без пропусков (мне это было тогда важно) каждый день хотя бы по 20-30 минут. Все удивились, но стали наблюдать. Через сто дней я это сделала — без единого пропуска.
А в процессе сделала удивительное открытие — несмотря на то, что нравилось мне далеко не все, что получалось (а точнее, почти ничего), состояние ступора и опустошения с которым я стартовала в процессе трансформировалось в целую кучу идей и сюжетов, которые я начала видеть на каждом шагу.
Это было так удивительно, что я решила продолжать. 100 дней превратились в 300, потом стало образом жизни. А потом эти регулярные почеркушки перешли в другое качество — появились большие работы в материале. Я их не придумывала и не вымучивала, как раньше — сами выросли, изнутри. Из возделанной почвы. Ведь творчество это процесс хоть и стихийный, но все же не совсем — сажаешь семечко, оно долго лежит, ждёт, потом начинает расти. Ещё через время — побег, росток, растение, плоды. Не надо семечко посередине этого выкапывать, надо просто поливать. Тогда будут и плоды.
Да, сделаю отступление и скажу, что после этого был мой пробный онлайн курс на портале Жить Интересно, но вместо того, чтобы сразу развивать его дальше, я опять начала сомневаться, сделала несколько вялых попыток начать и ушла в долгие раздумья. Это я к тому, что развитие любого дела происходит не всегда линейно, равномерно и так, как бы нам хотелось. Но наверное, это было тогда и к лучшему, так как я сама была ещё не готова, и мне нужно было запустить что-то важное вначале внутри себя.
Продолжаю. Конечно же, маленькими шагами ограничиться мне не удалось. Пришлось расставлять приоритеты. Убрала весь винегрет из самых разнообразных проектов и увлечений, которые уводили в сторону или были слишком трудозатратны для того, чтобы совмещать их с детьми. Сократила участие в архитектурных проектах, которые были наименее интересны. Сейчас могу взяться только за что-то ну очень особенное. Перестала готовить абитуриентов к поступлению в МАрхИ, хоть это и стало очень ощутимой дырой в бюджете.. Просто в какой-то момент четко осознала — если все время идти на компромиссы, делать не то, что считаешь для себя важным, соглашаться на все, о чем тебя просят другие, или зарабатывать деньги делом, которое не приближает тебя к истиной цели — итоги жизни такими и будут. Какими-то мутными и непонятными.
Опасность тут в том, что все это засасывает в себя очень мягко и уютно. Думаешь, что вроде и так все хорошо в целом. Но если голос внутри, который говорит, что ты не на своём месте, не утихает годами — стоит его послушать.
Ещё мне очень нравится фраза, которую услышала когда-то давно: «нереализованный потенциал причиняет боль». Это чистая правда. У меня очень долго было ощущение, что жить и работать нужно на полную мощность, и такие периоды, к счастью, у меня были. Поэтому я хорошо чувствую, когда это выключается. Чувствуешь силу, энергию действия, а доступные тебе точки её применения или не те, или ты с ними не вполне согласен, или не можешь выбрать нужную, или это чисто физически не удаётся из-за загрузки с детьми, например. А сила эта сидит внутри и начинает тебя разрывать и терзать. Так что найти для рычага нужную точку опоры — это вопрос жизни.
Да, ещё забыла сказать, что все эти поиски и пробы происходили у меня на фоне нашего совместного проектирования, строительства, переезда и достраивания в процессе жизни нашего экспериментального экодома в Подмосковье, в котором мы реализовали важные для нас архитектурные и жизненные идеи. Про дом можно писать отдельный пост, возможно потом напишу (если интересно — можно посмотреть в моем инстаграм по тегу #архгараж_house).
Стройка идет уже четвёртый год, и тоже требует определённого количества сил и энергии.
Собственно, большие работы стали возможны только в доме, так как в нашей маленькой двушке с детьми взять формат больше А3 у меня рука не поднималась. Про шпаклевки и прочие супер-чистые технологии я вообще молчу. В доме есть мастерская, в которой теперь можно работать. Правда, период, когда я дорвалась наконец до мастерской и форматов, был несколько подорван жутким токсикозом, который не уходил всю беременность нашей девочкой. Но процесс уже был запущен, и даже это меня не могло остановить. Точнее, мне кажется, что это во многом происходило благодаря этому — дочка как будто была соавтором и катализатором всех моих работ. Размеры их постепенно увеличивались, и на девятом месяце я уже рисовала на 1х1.5 метра. Это было хоть и не просто, но упоительно. И в отличии от периода жизни с годовасиком, вполне реализуемо.
Ещё на этом же последнем месяце я провела живой мастер-класс (где, по-моему, сильно перегрузила своих участников, но вроде они остались довольны)), а потом за последнюю неделю до родов записала свой первый видеокурс «Свобода в творчестве и смешанные техники». Тот самый, который до этого не могла записать целый год — вот что делает мотивация и жёсткие сроки (с ребёнком уже бы не записала). Поразилась своей собранности и работоспособности тогда — вот точно, мы себя всегда недооцениваем.
Ну, а проект Быть Художником появился ровно год назад, как раз после рождения дочки. Рисование по понятным причинам прекратилось (несмотря на то, что у меня было максимально раскаченное и распаханное состояние за все последние годы) — малыш, сна нет, средний пошёл в первый класс (а старший в 6-й, тоже не легче), мы за городом (до нашей школы 18 км в один конец), никто из родственников особо не помогает. Снова стало ещё тяжелее (ха-ха, а кто обещал что будет легко?;), и я долго ломала голову, как быть. То есть, как быть с творчеством, и как быть вообще, как с этим всем справляться. Справляться как-то начали, а вот с творчеством мне совсем не хотелось того полного застоя и тупика, который был, когда парни были совсем маленькие. Но и кидаться с младенцем с головой продолжать рисовать (а с ним это ещё возможно, кстати) было не совсем правильно — и то, и другое требует тебя целиком. Конечно, младенец важнее. Поэтому я решила снова вернуться к самому началу, и делать микро шаги, даже ещё меньше, чем в своей первой стодневке. Прям по 5 минут в день, а иногда и по 2 только получалось. Но я решила, что это лучше чем ничего, засунула глобальные творческие планы пока подальше, и перешла на скорость черепашки. А заодно и пригласила желающих ко мне присоединиться — за компанию. Старт был в октябре, и присоединилось очень много людей — я даже не ожидала, что нас будет так много.
Получилось целое мощное движение, и это очень поддерживало и помогало не бросать.
Темы недели придумывала интуитивно в последний день, и получилось, что изучение мастеров чередовалось с разными свободными заданиями.
Группу Быть художником100 завела, чтобы можно было общаться в одном месте и видеть сразу все посты, а ещё видеть папки участников. И группа быстро начала рости. Сейчас нас уже почти полторы тысячи. Для меня кстати, до сих пор загадка, как люди её находят — группа закрытая (то есть, ее не видно), я её особо не рекламирую (только перед стартом стодневки писала), и сама никого туда специально не добавляю.
А после первой стодневки, по многочисленным заявкам, была вторая, в марте — уже с полноценным обучающим видеокурсом. Это снова было сложно. Три месяца плотной записи курса с малышом, даже при колоссальной поддержке мужа — это было весело.
Но мы справились, и я не жалею. Я увидела, что то, что я делаю — нужно людям. Я увидела, что это работает, помогает и вдохновляет. И теперь я не просто это предполагала — я видела это по количеству участников, их благодарным отзывам и комментариям, по их работам и прибавлениям. И это не может не поддерживать и не давать сил двигаться дальше. Все это — мой огромный стимул развивать этот проект и с радостью выполнять свою миссию.
О блоге «Художник Елена Тарутина»
